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Hallo!

Hallo Leute,

Ich heiße (Quynh)Anh das hier ist meine Seite Ich hoffe ihr habt Spaß dabei.Und natürlich grüße ich: My Family and my friends!!!!Küsschen an euch alle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Liebe grüße eure (Quynh) Anh

2 Kommentare 17.2.07 11:00, kommentieren

SCHREIBT REIN!!!

HEY HEY!!!

Wenn ihr hier schon mal reinschaut schreibt in mein Gästebuch!!!!!

LOS LOS NICHT ZÖGERN!!!

 

24.2.07 13:27, kommentieren

LUSTIG,LUSTIG.....

HEY HEY HIER EIN PAAR LUSTIGE SACHEN!!!

Rosen sind Rot,Pfeilchen sin Blau und deine Acheln riechen das weiß ich genau!!!    oder:

Wenn es Sturmt und Wettert Opa auf die Oma klettert,Oma leidet unter großer Not.Opa fi**t die Oma tot.Oma tot Opa kichert:,,bin bei der ALLIANZ versichert!!!"

So dass wars eig. da kommt noch viel mehr also tschüüüüssi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(quynh) anh

25.2.07 20:00, kommentieren

WITZE!!!

Der Erdkundelehrer fragt: Was kannst Du mir über die Passatwinde sagen. - Keine Ahnung, wir fahren einen Audi 90!

Die Lehrerin legt ihren Hut aufs Pult und sagt: Beschreibt diesen Hut! Meldet sich Fritzchen: Frau Lehrerin, schreibt man schäbig mit einem g oder mit zwei?

Welcher Wein wächst am Fuße der Vesuv? - Der Glühwein, Herr Lehrer!

Der ABC-Schüler schaut in seine Schultüte: Und dafür soll ich nun zehn Jahre lang büffeln?
An der Straße, die an einer Schule vorbeiführt, steht folgendes Schild: Achtung Schule! Überfahren Sie die Kinder nicht. Darunter steht in ungelenkter Schrift: Warten Sie lieber auf einen Lehrer.

Der Lehrer erklärt: Ein Maulwurf ißt täglich so viel, wie er wiegt. Kläuschen: Und woher weiß der Maulwurf, wieviel er wiegt?

Lehrer: Kennt einer von euch den Zweck der Eieruhr? Da meldet sich Markus und sagt: Damit die Küken beim Ausschlüpfen sehen können, wie spät es ist.

Lehrer: Wer von euch weiß noch, womit der Prinz Dornröschen geweckt hat? Keiner antwortet. Da gibt der Lehrer eine Hilfe: Denkt mal nach. Es ist dasselbe, was euch eure Mutter morgens gibt! Da meldet sich Paul: Mit einem Löffel Lebertran!

Der Lehrer paukt das Pensum noch einmal durch und fragt: Also, wer hat gesagt: Die schönen Tage von Aranjuez sind nun zu Ende? Willi meldet sich eifrig. Das hat mein Vater gesagt, trompetet er los, als Mutter vom Urlaub zurückkam!

Lehrer: Wie heißen Deine Eltern? Schüler: Schatzi und Dicker.

Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre. Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann. fragt er plötzlich Theo. Theo besinnt sich: Ich weiß es nicht, Herr Lehrer! - Nun, will der Lehrer dem Theo helfen, reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann? Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt: Dreckwürstchen, Herr Lehrer!

Fragt der Lehrer in der Schule: Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt? Es meldet sich klein Klärchen: 218593 Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: Wieso denn das? Klärchen erklärt: Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind.

Man darf Tiere niemals küssen, sagt warnend der Lehrer, weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand ein Beispiel nennen? - Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst. - Und? - Das Tier ist eingegangen.

Jochen, kennst Du den Ärmelkanal? - Tut mir leid Herr Lehrer - wir haben noch kein Kabelfernsehen.

Lehrerin: Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die Dir bekannt sind. - Schwachsinn, Blödsinn, Unsinn!

Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: Genitiv ins Wasser! - Keine Sorge. Ist es Dativ?

Außer sich vor Wut schreit der Lehrer: Wenn ich dein Vater wäre, würde ich dir jetzt ordentlich den Hintern versohlen, du Rotzbengel! - Glaub’ ich kaum. Sie würden nämlich gerade in der Küche Geschirr spülen!

Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!

Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht! - Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!

Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist? fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. Er hat immer so originelle Einfälle. - Stimmt, bestätigt die Lehrerin, besonders in der Rechtschreibung!

27.2.07 15:00, kommentieren



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